上個(gè)月根據(jù)《每個(gè)孩子都能像花兒一樣***》第一章的內(nèi)容寫了一篇《日本92歲幼兒老師累計(jì)60年的10條育兒智慧》https://www.toutiao.com/a7004748072907489822/，得到了很多朋友的點(diǎn)贊和轉(zhuǎn)發(fā)，可見好的育兒智慧就能得到大家的關(guān)注和認(rèn)同。
學(xué)會了如何在不強(qiáng)迫的情況下讓孩子擁有“自由生存的能力和責(zé)任”，這篇文章是繁子奶奶告訴我們的12條交流溝通法則。
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1、積極對待孩子的問題。一歲左右的孩子喜歡咬人，兩歲多的孩子開始撒謊，三歲的孩子開始頂嘴、反抗、淘氣，繁子奶奶告訴我們這些都是正?，F(xiàn)象。
如果父母們用積極地看待孩子們令人困惑的行為，就會發(fā)現(xiàn)孩子的這些行為都是成長的標(biāo)志，咬人代表孩子長牙了，撒謊說明孩子會說話了，頂嘴、反抗、淘氣說明孩子有想法了，這些都是他們保護(hù)自己的方式。
這種方式在我們成年人看來或許不正確，但只要我們抱著理解、樂觀、積極的心態(tài)對待他們，告訴他們正確的方式。隨著他們年齡的增長，能力的提高，他們就會很快度過這個(gè)階段。
所以，當(dāng)我們又面臨孩子制造的“麻煩”時(shí)，內(nèi)心想到的是“孩子又長大了”，“這不挺好嗎”，對待孩子的態(tài)度也就更容易做到溫和而堅(jiān)定了。
2、平等地請求孩子做事情。父母因?yàn)樯眢w大、能力強(qiáng)，很容易命令孩子。孩子無法和大人抗衡，又需要父母的照顧，所以也樂意聽從父母的命令。
但是當(dāng)孩子和父母身高差不多的時(shí)候，父母就會發(fā)現(xiàn)，自己的命令會遭到孩子的反感甚至反抗。
著名心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為，無論多么小的孩子，都擁有獨(dú)立的人格，他們的自尊從嬰兒時(shí)期就開始形成了。
所以，無論孩子多大，父母要求孩子做事情，都要用商量、請求的口氣，孩子很樂意做事情，并且為得到父母的感謝而開心。
小俉幼兒園會用這樣的方式請求孩子們：
“可以......嗎？”“......的話，我會很高興。”
在這樣的環(huán)境下長大，孩子更容易學(xué)會自愛，并且愿意發(fā)自內(nèi)心地幫助他人。
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3、好評價(jià)也會造成壞結(jié)果?！澳闶莻€(gè)壞孩子”“真差勁”“你真笨”這樣的評價(jià)會降低孩子的自我價(jià)值感，“你真棒”“你是個(gè)好孩子”這樣的好評價(jià)也同樣會傷害孩子。
《小舍得》中歡歡從小得到了父母、姥姥姥爺?shù)母鞣N夸獎(jiǎng)，可是當(dāng)她學(xué)習(xí)遇到困難，發(fā)現(xiàn)自己并不是大人說得那么好的時(shí)候，就崩潰了。
阿德勒認(rèn)為：“評價(jià)”是地位高的人對地位低的人做出的判斷?！氨豢洫?jiǎng)會成為孩子們行為的目的”。
“好評價(jià)”同樣讓孩子感受到自己的低微，他們會為了獲得夸獎(jiǎng)而做一些自己不喜歡、不想做的事情，最終失去自由，為他人而活。
所以繁子奶奶即便已經(jīng)90多歲，她依然認(rèn)為自己和3歲的孩子是平等的。她說：“不要對孩子使用評價(jià)性的語言，而是真誠地表達(dá)自己的感情”。
幼兒園里的孩子把玩具讓給朋友，老師說：“你能夠體貼朋友，老師非常高興。”
孩子把飯撒到地板上，老師說：“啊，弄撒了阿姨幸苦做得飯，老師好難過。”
這樣的表達(dá)方式可以讓孩子感受到來自老師的尊重，也讓孩子更容易同理他人的感受。
4、遵守約定才能獲得孩子的信任。作為父母，我們還有很多事情要做，不可能隨時(shí)滿足孩子的要求，所以經(jīng)常給孩子許諾。
有些父母許諾是為了敷衍搪塞孩子，這樣多次后，孩子就會不信任父母，或者對父母的許諾很憤怒。
繁子奶奶建議父母們?nèi)绻娴暮苊?，可以告訴孩子，自己現(xiàn)在要做什么，什么時(shí)候可以滿足孩子的愿望，并且按照約定去做，實(shí)在做不到，就告訴孩子理由，這樣才能獲得孩子的信任。
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5、理解可以幫助孩子穩(wěn)定情緒。很多小孩子喜歡發(fā)怒，那是因?yàn)樗麄儾粫芾砬榫w，也不會用合適的語言表達(dá)自己的想法和需求。父母幫助孩子說出他們此時(shí)此刻的感受，孩子的情緒就會很快平復(fù)。
書中講了這樣一個(gè)動(dòng)人的故事。
一歲的小雄吃午飯的時(shí)候總是故意把茶弄灑。老師幫他擦了幾次后，在又一次擦桌子的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)茶水的形狀象頭大象，于是說：“喲，一頭大象！”
小雄開心地笑了，第一次自己把灑了的水擦干凈，再?zèng)]有故意弄灑過水了。
聽起來很神奇，但人就是這樣，因?yàn)楸焕斫?、被看到而感覺到滿足，無論大人小孩、男人女人，無一例外。
6、滿足了需求，“問題行為”會自己消失。
阿德勒說：“孩子看上去反復(fù)無常、荒唐古怪、放縱任性的行為里，全部都有明確的目的?！?/p>
看到孩子突然很反常，過去會做的事情不愿意做了、愛搗亂了、粘人了等等，父母如果急著糾正，訓(xùn)斥或者給孩子講道理，就會讓“問題”變成“習(xí)慣”。
父母要觀察孩子“最近有什么變化，被訓(xùn)斥時(shí)是什么表情，這種行為會帶來什么結(jié)果”，來發(fā)現(xiàn)孩子行為背后的目的，然后再滿足孩子的需求，孩子的行為自然會消失。
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7、時(shí)刻謹(jǐn)記用好奇心觀察孩子。
大人內(nèi)心有很多經(jīng)驗(yàn)常識和理所當(dāng)然。我們用自己認(rèn)定的標(biāo)準(zhǔn)教育孩子，卻忘記時(shí)刻保持一顆好奇的心去觀察可愛的孩子。
繁子奶奶發(fā)現(xiàn)一個(gè)活潑可愛的小姑娘和她說話的時(shí)候總是背過臉。
于是她努力地反復(fù)糾正孩子的行為，告訴孩子那樣做不符合禮儀。直到有一天，另一個(gè)老師發(fā)現(xiàn)這個(gè)小姑娘的右耳聽力不好，她才明白孩子背過臉只是為了聽得更清楚一些。
所以，面對孩子的異常，不要急著用自己的標(biāo)準(zhǔn)糾正他們，而是要時(shí)刻保持謙卑，耐心認(rèn)真地觀察他們的一舉一動(dòng)，這樣或許會有意外的發(fā)現(xiàn)。
8、謹(jǐn)慎提防隱藏的“你不行”。父母對自己的言行需要有覺察力，很多時(shí)候我們的嘆息、看到孩子行為時(shí)流露出的難過、失望的表情、無意中說出的“你不擅長這個(gè)”，都會讓孩子感受到“我不行”。
裝一時(shí)可以，裝一世很難。所以父母需要真正有樂觀、積極自信的心態(tài)，而不是刻意裝出來的樂觀和對孩子的信任。
9、孩子只需要父母的認(rèn)可。當(dāng)孩子做了一件好事，但是在學(xué)?；蛘咂渌麍龊蠀s不被認(rèn)同，父母無法改變外在的環(huán)境，又不希望孩子受傷，只需要表達(dá)自己對孩子的欣賞和認(rèn)可就好。
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10、孩子只對值得信賴的人吐露心聲。書中小高被冤枉，老師批評他，他寧愿受委屈，也不告訴老師真相。
繁子奶奶說：“無意中小瞧孩子的大人，不懂得傾聽的大人，暴跳如雷的大人，都不會被孩子信賴。”
以前，女兒面對不公、不理解，最常說的一句話就是“說了也沒用”。
如果孩子沒有可信任的人，常常感覺到無奈，我們作為父母，就一定要學(xué)會尊重孩子、態(tài)度溫和、認(rèn)真傾聽，成為那個(gè)值得孩子信任的人。
11、不要強(qiáng)迫不想說的孩子開口。
書中有個(gè)孩子后背被咬了，媽媽追問，孩子撒謊騙媽媽說被學(xué)校的另一個(gè)孩子咬了。老師調(diào)查發(fā)現(xiàn)，原來是這個(gè)孩子攻擊其他孩子，被對方反擊所傷。
所以，繁子奶奶告訴我們：如果孩子不開口，就不要逼著孩子說。
強(qiáng)迫換來的答案通常是謊言，因?yàn)楹⒆硬幌胝f一定有不想說的理由。他們需要內(nèi)在空間，也有一些不想告訴他人的小秘密，或者做錯(cuò)事的愧疚。
父母如果有“只要我們值得信賴，孩子需要幫助的時(shí)候一定會告訴我”的自信，就可以在困惑的時(shí)候不急于獲得答案，而是說出“想說的時(shí)候再告訴我吧”這樣的話。
12、寬容地接受孩子的謊言。
孩子到兩歲多開始撒謊，很多父母擔(dān)心孩子撒謊成性，急于糾正孩子的錯(cuò)誤行為，幫助孩子樹立正確的觀念。
我在教育女兒的過程中也是如此，最終發(fā)現(xiàn)，越把撒謊當(dāng)成問題去糾正，越容易讓孩子為了保護(hù)自己而撒謊。
繁子奶奶說：“與孩子相處，不需要警察和法院?！?/p>
孩子撒謊，有時(shí)是為了維護(hù)自己的自尊，有時(shí)是為了達(dá)到自己的目的。父母不要對孩子的謊言窮追不舍，要學(xué)會給孩子留面子，認(rèn)可、了解孩子的人格，這樣才不會讓孩子感覺到壓力。
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綜上所述，溝通交流沒有固定的公式法條，但是有簡單的法則，那就是擁有一顆尊重、平等、謙卑、愛和接納的心。
我們要學(xué)會把孩子當(dāng)成平等的人去尊重。接納孩子的問題，不帶有色眼鏡和內(nèi)在標(biāo)準(zhǔn)，觀察孩子的行為，了解行為背后的目的和需求，保持理解寬容的態(tài)度。這樣才能以不變應(yīng)萬變，與孩子很好地溝通交流。
希望我們通過努力都能成為值得孩子信賴的父母！
